Добрая сказка на Новый год или как мы все умрем

Настал волнующий момент — вспыхнули софиты, поднялся занавес и на арену мировой истории все в белом вышли аналитики, эксперты, начальники сводных департаментов и прочие апокалиптики, чтобы рассказать нам всем о том, что ждёт людей в следующем году: 70 зелёных за баррель, рубль — по 60, инфляция — по курсу ЦБ, экономический рост — в пределах статистической погрешности. Вы весь этот поток облезлого сюрреализма используете в своём стратегическом планировании?

Чтобы сэкономить ваше время, которое в поисках здравого смысла ежедневно улетает в трубу под ободком унитаза, я взялся за титанический труд и написал свой прогноз. Здесь многабукв и еще больше логики, чтоб вы не только не сомневались, что ждёт вас всех пиздец, но и хорошо понимали, что конкретно нужно делать, чтобы от него спастись.

Почему-то я предполагаю, что финплан вашего бизнеса не очень зависит от прогноза по экспорту российских углеводородов и ожиданий удвоения рынка криптовалют. Но давайте проверим. Сильно ли вас волнует, что думают аналитики о перспективах сланцевой нефти или белорусской картошки? Может, я не прав и вы сильно этим обеспокоены прямо сейчас?

Если нет, то, возможно, вы согласитесь, что бесконечный околопрогнозный треп, который сейчас массово тиражируют все тырнеты, несёт очень мало практического смысла — мало от слова совсем, если быть точным. Потому что по большому счету имеет значение только одна простая вещь и одна сложная: грядет ли в будущем году апокалипсис и что по этому поводу делать? Ну, допустим, что доллар станет по 20 или по 120, а делать-то что?

Вопрос справедливый, и потому я набросал вам пару-тройку версий развития событий — на самом деле их больше, и все они имеют право быть. Возможно, вы сможете сами изобрести ещё парочку вариантов и однажды мы с вами построим альтернативную реальность по альтернативным прогнозам и разорвем в клочья матрицу убогой действительности, в которую нас затягивают создатели больших криптопузырей. Так или иначе, вам будет приятно узнать, что во всех версиях развития событий рецепт спасения один и тот же. Как это так? Об этом чуть позже.

А пока вот вам от меня под елку.
Период полураспада новейшей мировой истории глазами скептика старой закалки или милая антиутопия от Филиппа Богачева.

Версия 1.0

Представьте, что завтра или послезавтра случится что-то неожиданное, от чего круто изменится жизнь всего человечества. Я бы не стал зарекаться: в жизни все возможно. Индейцы майя, согласитесь, тоже до поры думали, что они — одни во вселенной, и даже не поняли, что произошло, когда к их берегам причалили испанские лодки.

Так вот. Однажды кто-то постучится к нам из космоса, кто-то более разумный, чем орда хипарей с фермы майнинга. Пусть ваше воображение нарисует себе эту картинку:

Планета Земля. Центр управления полётами. Королев, Московская область. 2018 год.

— Мы только что потеряли связь с МКС, спутники слежения не реагируют на сигналы с Земли, ГЛОНАСС не отвечает, прогнозы погоды из Фобоса не поступали, — докладывает бледный и мокрый от пота начальник отдела орбитальных установок Гаврилов срочно прибывшему в ЦУП главе Роскосмоса Мухину.

— Спутники? — нахмурив брови, уточняет тот.

— Молчат. На сигналы не отвечают. Датчики слежения вышли из строя.

Мухин мысленно считает до пяти и выдыхает: чиновнику его ранга не пристало выражаться перед подчиненными. Кроме мата в голову ничего не приходит: как молоточки по струнам бьют по вискам запрещённые партийным Уставом ругательства. Мухин сдвинул брови, желваки на его челюстях заходили как пульс эпилептика. Гаврилов съежился и стал как будто меньше ростом — он чувствовал себе бесконечно виноватым, но не мог понять, в чем, прекрасно осознавая в то же время, что свои должностные инструкции он ни разу не нарушил, как и остальные сотрудники ЦУПа. И это создавало внутри Гаврилова тот когнитивный диссонанс, который парализовал и работу правого полушария, и речевой аппарат, и опорно-двигательные функции. Он стоял, как столб, и молчал. Невинно-виноватая песчинка в море чиновничьих страстей.

— Сссс…. сссс…сссс,- боролся Мухин с неистовым желанием быть грубым.

— А? — столб-Гаврилов попытался сбросить оцепенение.

— Сссс…. ссссуууу…. э, спутники, спутники, говорю, вообще все? — Мухин мучительно выдавил из себя корректные слова.

— Все, — выдохнул Гаврилов.

Тут в кабинет влетел бледный и растрёпанный зам Мухина по военной части.

— Звони в Минобороны, — выдавил Мухин, не замечая неуставный вид подчиненного. — Нужно доложить…

— Пиздец, — заорал зам, забыв устав, субординацию и свод административного кодекса. — Полный пиздец! У них там… там…

Услышав «у них», Гаврилов, наконец, справился с собой. Чувство безвинной вины при слове «пиздец» уступило место здравому смыслу.

— Вертушка у нас на третьем этаже , — выдал он. — Я провожу, тут глушилки.

— В жопу глушилки, — орал полковник Федеральной службы безопасности, советник 2-го ранга, дважды женатый отец трёх детей Петр Жвачников. — Сотовой связи нет ни хуя, интернет наеб ….

— Сука, сука, сука, — перекрикивал его Мухин, эмоции внутри которого наконец победили верность уставу. Гаврилов почувствовал тошноту. «Котлета, — решил он про себя, — Зинка-сука». Его нынешний статус позволял материться только на жену.

В эту минуту погасли экраны всех мониторов Центра управления полетами. Потрясённые операторы не знали, что тоже самое только что произошло в Центре НАСА в Хьюстоне, на мысе Канаверал, выключилась вся аппаратура на космодроме Куру во Французской Гвиане, перестали поступать сигналы на Байконур. Обугленный железный прут на огромной скорости проткнул бегущую лошадь в казахской степи и вместе с ней ушёл на два метра под землю.

У старшего менеджера отдела продаж челябинского отделения фирмы «Три ботинка» прервалась прямая трансляция матча Россия-Словения. Блондинка на желтом Лексусе въехала в знак «одностороннее движение» на повороте — ее новенький gps-навигатор по непонятным причинам перестал подавать сигналы.
На всех телевизионных экранах в Душанбе резко пошел снег.
Трехчасовая передача «Алло, президент» прервалась в Венесуэлле на 40-й минуте…
В какой-то момент все затихает. По Земле ползёт чуть внятный шум — от экватора до обоих полюсов расходятся волны неизвестного диапазона. Постепенно человеческий мозг настраивается на прямые сигналы и начинает воспринимать импульсы извне на понятном ему языке:
— Земляне, мы отважные гордые и свободолюбивые жители Керстрана из галактики Иукношткху. Мы много лет следим за вашей цивилизацией и не перестаём удивляться упорству, с которым вы истребляете друг друга и превращаете в руины свою планету. Вы засрали свой воздух и загадили океаны, вы превратили свои города в помойные ямы, а леса — в свалки, вы сжигаете природные богатства, чтобы увеличить скорость своего перемещения вместо того, чтобы изобрести телепорт или освоить скорость звука. Вы очень примитивные существа, и мы бы даже не стали связываться с этой тупиковой ветвью эволюции, если бы вы сами не полезли за границы своей атмосферы и не загадили всю орбиту ржавыми железяками. Мы отключили все ваши опасные идиотские пикалки и сейчас их скинем вам обратно — пока вы не наведёте порядок у себя в комнате, простите, на планете, нечего вам замахиваться на космос. Думайте и учитесь. Мы покажем вам путь к свету. Но нам нужны представители вашей цивилизации, с которыми можно вести переговоры. Выберите достойных. И да, мусор свой космический соберите. Мы тут поможем немного.

Падающие из космоса осколки спутников, остатки недогоревших в атмосфере ступеней, куски обшивки, отвалившиеся антенны массово посыпались на землю. Поднявшейся волной накрыло Японию. Напуганные непонятной движухой в регионе северо-корейцы запустили баллистические ракеты, чем добили страну восходящего солнца и частично снесли Южную Корею. Из-за проблем с системой наведения жертвами ошибки оператора пали 200 тысяч китайцев.

Из-за отсутствия спутниковой связи и космической аэросъемки США и Россия не смогли установить точную картину происходящего, разругались между собой, послы закидали друг друга нотами и грязными носками, после этого главы МИД предложили во спасение мира на земле двум крупных державам встретиться на нейтральной территории — то есть, на Мадагаскаре.

В Европе срочно созвали саммит, чтобы осудить любую возможную дискриминацию пришельцев. Иран и Ирак обвинили в загрязнении среды турецких курдов. Саудиты распорядились срочно купить 10-местный космический корабль, чтобы часть венценосных особ могла улететь подальше с Земли. Во время битвы за свободные места снесли половину Кувейта и Катар, число эмиратов в ОАЭ сократилось втрое.

Африканские шаманы убрали парадные бубны и достали барабан. Оставшиеся в живых китайцы срочно наладили выпуск противоударных шлемов.
Украинцы предложили выдвинуть в переговорщики с инопланетянами Михаила Саакашвили. Американцы – Билла Клинтона. Итальянцы устроили парад в честь папы Римского. Мексиканцы решили досрочно отметить День мертвых. Главы ЕС вновь экстренно созвали саммит, чтобы обсудить легализацию смешанных браков между землянами и пришельцами. Кубинцы разместили базу НАТО.

Ну, и дальше уже полный полет фантазии. При желании каждый из вас может внести свою лепту в этот сценарий.

Кстати, трэш не обязательно может быть связан с инопланетянами. У меня есть…

 

Версия 2.0,

когда горячий привет нашей планете придет не из космоса, а например, из самих ее недр – вулканы, тектонические сдвиги, цунами, легкое таяние ледников. Нужное подчеркнуть или приписать свою версию. Опять же, супервулканы не дремлют, конспиролухи про Йеллоустоун написали уже книг больше, чем ваш покорный слуга.

В этом сценарии все еще хуже. В том смысле, что размер вселенского ада может быть куда больше. Посыпятся не только спутники, но и опоры ЛЭП, нефтяные вышки, трубопроводы, заводы, станции и, не дай бог, атомные станции, а все мы помним, что бывает в таких случаях.

 

Версия 3.0

Если этого мало, давайте представим себе другой сценарий — на земле кончается нефть! Или какой-нибудь умник в Гватемале или на Ямайке, или где-нибудь ещё вдруг изобрёл новую формулу жизни — альтернативу нефти. Не только топливную, этот парень целую революцию в нефтехимии замутил — его подхватили, развили и бац! ОПЕК, Россия и прочие саудиты остались на обочине мирового прогресса. Коварные латиносы или США, или рассерженные прибалты замутили вселенский заговор — и ряду стран, включая нашу, доступ к новому виду топлива и технологиям закрыли. Нечто подобное уже сейчас есть в мире на более скромном уровне, но давайте гипотетически масштабируем пиздец. И что?

А то, что неповоротливая нефтезависимая структура нашей экономики навернется вместе с балансом бюджета, банковской системой и экспортно ориентированными секторами. Скорее всего, ваш успешный бизнес тоже накроет волной общего трэшняка. Не накроет? Давайте проверим. Представьте, что электричество неконтролируемо дорожает. Представьте, что свет в вашем офисе подорожал в пятьдесят раз, а доступ в интернет теперь по цене нового айфона. В месяц. На каждого сотрудника. Представьте, что чистая вода стала роскошью, а транспортные и пассажирские перевозки — запредельно дорогим удовольствием.

Почему? Да потом что бюджет захворал, ребят, а все эти удовольствия нам обеспечивают госмонополии, и в основном за счет продажи нефти и газа. Я слегка упрощаю, но в целом и не важно, как именно в деталях все это будет. Важен результат. Так как себя чувствует сейчас ваш бизнес? Насколько выросли издержки? А-а, так вы были ориентированы на интернет аудиторию? А ее больше нет. Вся интернет-аудитория вышла погулять, да и у вас самого за электричество не плачено. Вы знаете, например, как привлекать людей с улицы без контекстной рекламы и групп в соцсетях?

 

Внимание, вопрос, дорогие знатоки: что вы будете делать во всех трех версиях? И кто устроится во всех вариантах наилучшим образом? Давайте подумаем вместе.

Представьте, что топить буржуйки нефтью все еще можно, можно ездить на машинах, я вам больше скажу: бензин подешевеет! Но куда ехать, вы не знаете — ваш навигатор голосом Оксаны сказал вам: «Ой, всё». Есть высокая степень вероятности, что в какой-то момент вы станете беспомощными. Вы не будете знать, куда бежать за билетом на самолет, даже если чудом сможете на него заработать. Вы не сможете поймать на улице такси без «Убера», вы не сумеете себя развлечь без киношек в сети и котиков на Фейсбуке и узнать без Вики, что было раньше: торт Наполеон или французский император с тем же именем. Что вам нужно знать, чтобы облегчить себе существование?

Без сотовой связи, цифрового телевидения, современных систем слежения и GPS нам кранты. А где взять деньги, если вырубятся банкоматы и рухнет банковская система — знаете? Забудьте: «У меня там на счёте лежало». Не лежит — все заново, с нуля. Что вам нужно уметь, чтобы выжить?

А если света вдруг не будет – вообще лежать — бояться. А без нефтедолларов? А без любимого робота-пылесоса? Кто будет убираться в вашей квартире?

А ты, Фил, спросите Вы меня, чем займёшься, когда всех накроет большой чёрной п… эээ… проблемой? Вы не поверите: все тем же. Потому что кризис — это движуха, это вызов. Челлендж на выживание — это мега-крутая задача, решать которую ооочень интересно. Более того, я других могу этому научить, а значит, буду одним из самых востребованных специалистов на Земле.

И вот что сегодня я хочу вам сказать. Поймите, что в меняющемся мире имеет значение не то, сидите ли вы на нефтяной трубе, держите ли парочку раскрученных сайтов, профессионально играете на бирже или майните на уровне профи. Главное — насколько вы прокачаны изнутри. Насколько ваши мозги заточены на быстрое достижение новой цели, на умение перестраиваться, на то, чтобы думать или менять стратегии.

Мы живем в эпоху бесконечных кризисов. Любой, кто скажет: в следующем году ждите кризиса, уже охуенно точный прогнозист. И по фиг, почем там баррель и доллар, навернется крипта или кончится нефть, или прилетят инопланетяне. Если вы прокачаны, если ваши мозги наслаждаются решением задач, то вы с успехом пройдете любой кризис. Если вы умеете договариваться — вы найдете себе партнеров и клиентов на улице. Вы найдете себе еду, деньги, уборщицу, любовницу и кого хотите, даже если на улице полная тьма и апокалипсис. У вас будут свечи, книги, костер, мамонт, дворец с наложницами или наложниками — и все в шоколаде. Или вы подружитесь с инопланетянами и просто поменяете планету жительства — а почему бы и нет?

 

Если же вы хреново подготовлены и заточены под конъюнктуру, то поймите, вы всегда будете метаться с поджаренной жопой: то ли майнинг изучать, то ли китайский язык, то ли спиннеры закупать, то ли бункер копать, и далее со всеми остановками. И всегда будете опаздывать, гарантирую. Потому что если к нашей планете уже вылетел космический корабль Иукношткху, то какая разница, сколько вы там накопили на своем счету от продаж спиннеров или криптофигни. По-настоящему важно лишь одно: как вы себя будете чувствовать наутро после апокалипсиса, когда потеряете абсолютно все?

p.s.  приходите на новогодний каст, обсудим все это  — опять же, новогодний каст — это время для вольных обсуждений, полета фантазии и прогнозов в любую сторону 🙂  http://course.webtrening.ru/new-year-2018

14 thoughts on “Добрая сказка на Новый год или как мы все умрем

  1. 13

    Первым был Коньяк Наполеон, а уж потом эта сладкая «низкорослая» парочка.

    Reply
  2. Алексей

    Как всегда всё по делу! Спасибо Фил)

    Reply
  3. Николай

    Отличные версии, я наконец то займусь грабежом и насилием!

    Reply
  4. Игорь

    Фил, если ты допускаешь, что в нашей стране может быть всё так жутко, почему ты всё ещё живешь здесь?

    Reply
  5. Порфирий

    Что правда глаза режет? Сообщения удаляешь. Потому что сказать нечего. Тебе тут нужны только комментарии жополизов.

    Reply
    1. Кирилл Жук

      Порфирий, ты только об этом узнал?

      Reply
    2. АнтиПорфорий

      Блогу нужно больше контента в виде комментов, для продвижения, даже от таких уебанов, как ты))))

      Reply
  6. Евгений

    P.s. если, конечно, оказываете подобные консультации

    Reply
  7. Алесь

    Вот у меня вопрос, Фил. Я согласен со всем, что написано выше, НО! я до сих пор не люблю проблемы, и все, что их вызывает. Ты пишешь—получать удовольствие от решения сложных задач, а я не могу себя заставить получать от этого удовольствие, но, блять, ОЧЕНЬ ХОЧУ ПОЛУЧАТЬ ОТ ЭТОГО УДОВОЛЬСТВИЕ. Как этому научиться? Кого нужно убить, или что в себе менять ? Возможно ли это в принципе? У меня вопросов с каждым годом все больше, а ответов на них все меньше, и все меньше эти ответы похожи на ответы, скорее уж на отмазки от тех, кто и сам не знает ответа.

    Reply
    1. HORCHer

      Никто их решать не любит, лишнее препятствие на пути к результату всегда раздражает (если оно не в бОльшей степени препятствие для конкурентов), и сделать тут, типа раз и навсегда, нечего. Можно только принять и смириться с тем, что проблемы все равно возникают. Тогда раздражение от появления этих проблем не будет начисто перекрывать все удовольствие (самодовольство, удовлетворение своей работой, способностями справиться с трудностями и т п) от их решения.
      Вообще, сложно это, научиться думать ПОСЛЕ решения проблемы «как я охуенен, красиво и эффективно все разрулил» ВМЕСТО «бля, сколько на этом дерьме проебал времени, денег и сил». Если стараться так думать, вероятно, со временем будет попроще, начнет появляться больше энтузиазма.
      Есть еще упражнение, Богачев тоже где-то о нем писал или говорил — хвалить себя после преодоления трудностей или их этапов — делать что-то такое, чего хочется и что нравится, и в чем ты себя в остальное время ограничиваешь. НЛПшники это ратификацией называют, работает по принципу дрессировки. Тут тоже надо заморочиться и что-то такое придумать, чтобы это потом еще было невпадлу делать.
      Фил, что посоветуешь людям для удовольствия от трудностей? 🙂

      Reply
  8. HORCHer

    По поводу статьи Фила вспомнилась книга Ицхака Адизеса про жизненные этапы бизнеса. Там был пример про спортивное подразделение Porcshe. Примерно было так: кризис — это всегда существенное изменение внешней среды. Для гоночной команды — это существенное изменение регламента гонок. Так вот, по словам команды Порше, именно эти изменения и позволяли держать существенный отрыв, потому что они лучше остальных с этими изменениями справляются. А в периоды «благоприятного» постоянства регламента, на протяжении нескольких сезонов, их настигали конкуренты

    Reply

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *