Почему надо иметь телефон дворника: реальный нетворкинг

— Я что, виновата? Я тебе телефон давала в 5 утра. Вот посмотри, рядом: «Иннокентий, Бутусов» и «Иннокентий, святой отец». И тот, и другой на четверку.

— Аня, откуда у тебя вообще телефон священника?

 

Дорогой друг, а серьезно, как часто в жизни тебе закрадывается мысль о том, что всего лишь одно знакомство с каким-нибудь мегакрутым чуваком могло бы решить все твои проблемы до одной? Если ты продолжаешь лелеять эту мечту или намереваешься вплотную приступить к ее осуществлению, учти, что теория рукопожатий — это хитрая бессердечная сука. Да, я знаю, что ты однажды сел, посчитал и чуть не обосрался от восторга, когда нашел, что между тобой и Путиным всего пять рукопожатий. Но спорим, ты об одном забыл — между тобой и каким-нибудь бомжом получится гораздо меньше, всего одно или два.

 

Чтобы ты наглядно понял, о чем речь, представь, что к тебе на улице подходит бомж и говорит: «Эй, слышь, как там тебя, давай закорешимся, идем пузырь на двоих раздавим». И чтобы было совсем наглядно, замечу, что у бомжа нет ни копейки, поэтому за пузырь платишь ты, а бухать вы идете в твою квартиру и возможно, что потом у выпившего за твой счет вонючего бомжа будут виды на твою женщину. Ну как тебе такое предложение дружбы? Охуенно, не правда ли? Именно так для меня выглядит ситуация, когда какой-нибудь желторотый хипстер сует свои визитки и предлагает ни с хуя дать ему кучу денег.

 

Я не понимаю логику этих говнонетворкеров. Заметьте, даже бомж на улице догадывается, почему нет смысла предлагать вам дружбу до гроба. Он в самом крайнем случае скромно попросит копеечку, а обычно даже не станет приближаться, понимая, что он для вас, мягко говоря, не торт. Хотя он наверняка знает, что такой друг, как вы, был бы ему крайне полезен. Бомж не знает только одного: чем он для начала может быть полезен вам. И если в его затуманенном алкоголем депрессивном мозгу всплывает логичный ответ: «ничем», то он благоразумно держится в сторонке.

Но не таковы были отечественные говнохипстеры. Уровень самосознания у них намного ниже бомжа, суди сам: они понятия не имеют, что полезного могут дать, более того, они ничего особенного давать и не собираются. Они просто хотят ваших денег и на этом простом основании полагают, что вы будете охуенно счастливы иметь таких прекрасных, творчески мыслящих друзей в модных очочках и наглаженных костюмчиках. Так вот, чувак, если ты еще не стал хипстером и у тебя нет модных очков — это не беда. Беда в том, что ты до сих пор не понял, что для того, чтобы задружиться с кем-то круче тебя, ты должен научиться быть полезным.

 

Пойми одну простую вещь: любой чувак с заметно большим доходом, с кратно большим бизнесом, более широкой сетью тех же знакомств и прочего гораздо больше нужен тебе, чем ты ему. А значит, это ты — тот, кто должен первым помочь и оказывать услуги, а не наоборот. Особенно если предложение начать дружбу поступает от тебя — в этом случае вообще по-другому никак, пойми. И пойми еще, что если ты знакомишься с кем-то с целью заняться нетворкингом, то эта затея сразу обречена на провал.

 

Самая жалкая картина на свете — это встреча нетворкеров, где ходит куча долбоебов и суют друг другу визитки в слабой надежде, что это кому-то будет нахуй нужно. При этом все считают, что звонить будут непременно ему, а они не будут звонить никому. Эта картина называется «тридцать миллиардеров в поисках еды». Потому что все они на словах обязательно крайне успешны и с Пушкиным на короткой ноге, а на деле если застрянут на машине в сугробе, то даже дворнику с лопатой не продадут возможность их откопать. Почему? Да потому что будут совать ему визитку вместо сторублевой купюры и пиздеть про свою охуенность.

 

Каждого говнонетворкера видно на расстоянии светового года, и лично ко мне эти говнонетворкеры обращались сто тыщ пятьсот раз, я их нюхом чую за километры, и почти всегда сразу готов подсказать, куда побыстрее пройти.

Их главная идея-фикс — типа построить сеть, и все к ним будут приходить. Но они забывают главное правило нетворкинга, благодаря которому и происходит продажа: делай добро и бросай его в воду. И если ты хочешь узнать о том, что такое настоящая сеть полезных знакомств, то ты должен очень четко помнить: чтобы получить что-то от человека, нужно сначала дать что-то человеку. Совершенно логично, что если кто-то оказал мне услугу, я чувствую себя немного обязанным ему. А если ко мне подходит хрен с горы, который хочет моих денег и считает, что это я должен ему оказывать услуги вперед, то я чувствую себя обязанным послать его на хуй.

 

Поэтому если ты случайно оказался на какой-то тусовке вместе с нормальным пацаном из твоей сферы, который зарабатывает сильно больше тебя, и если ты четко знаешь, зачем он тебе нужен, то спроси себя, а чем ты можешь быть ему полезным? Просто подходить к нему и рассказывать о твоих маленьких успехах — это плохая идея.  Он улыбнется и скажет: «Как мило, вы такие молодцы» — так, чисто разговор поддержать. Все с чего-то начинают, ну, допустим, ты 300 штук клиенту в месяц приносишь. Будет 300 млн — звони, скажет он тебе, и это все, чего ты добьешься.

 

Как обычно у меня строится беседа с нетворкером? Приходит ко мне маркетолог на такую встречу, и я спрашиваю: «что ты можешь мне предложить?» Он говорит: вот, мы можем сделать лендинг. Я говорю: мне лендинги сотрудники в офисе собирают. Может, не так великолепно, но задача выполняется, так зачем мне вас нанимать? Это тоже самое, что вместо секретарши брать девочку на аутсорс — может, она справится, а может и нет, ради чего мне рисковать? Если ты не знаешь ответы на эти вопросы — не трать время.

Второе правило нетворкинга звучит так: уролога и стоматолога никто просто так не меняет, а ты можешь себе представить нормального обеспеченного пацана, у которого нет своего врача? Лично я последний раз искал стоматолога лет пятнадцать назад, и я не бегал по тусовкам, а нашел его по рекомендации от знакомой с отличными зубами. Никто не ищет стоматолога на тусовках — это все знают. Но никто не ищет и адвоката на тусовках — вот о чем нетворкеры забыли. Никто не ищет так и маркетолога, как и других людей, которые реально влияют на ваш доход.

 

Пойми, все эти люди слишком много знают, это слишком интимно. Маркетолога отбирают тщательнее, чем третью жену, потому что это человек, который должен молчать как рыба о своих старых клиентах и делать чудеса для новых. Как такого найдешь? Только по рекомендациям. Адвокаты работают только по рекомендациям даже в Америке, а у нас общий уровень ответственности и доверия сильно ниже, чем там, и судебная система далеко не такая эффективная.

 

Поэтому если ты хочешь строить нормальный нетворкинг, то ты должен каждый день себя спрашивать, а за что другие люди будут тебя рекомендовать друг другу. Нетворкинг — это маркетинг по рекомендациям, там та же самая структура построения отношений, когда ты прикармливаешь клиента, а потом он тебе заносит деньги. Ты общаешься с человеком, делаешь ему подарки, услуги, он тебе запоминает, возникают некие отношения, а потом заносит тебе бабла.

 

Но и это еще не все. Возьмите любую бессмертную классику, такую как «Адвокат дьявола» или «Уолл стрит». С чего все начинается? Сначала ты находишь себе наставника, который приводит тебя в эту тусовку и со всеми знакомит. Ты не можешь просто зайти с улицы и ожидать, что с тобой будут дружелюбно беседовать, в любой тусовке тебе нужен человек, который в ней уже состоит и при этом каким-то боком тебе знаком по жизни.

 

Полная метафора нетворкинга — это знаменитая история о том, как скрепку поменять на дом. Некто Кайл Макдональд сделал это за 14 итераций С одной это не сделаешь, а за 14 можно — чувак поставил себе цель и доказал это, всего за один год. Так вот со знакомствами с людьми — то же самое. Один знакомит тебя с другим, другой с третьим.

 

Взять меня, например, я занимаюсь мотоциклетными гонками. Мне звонит знакомый из другой сферы и говорит: «Фил, можешь меня познакомить?» Я говорю, говно вопрос, приезжай. Дальше я представляю человека, тем самым довожу до сведения тусовки, что он не с улицы, и он не долбоеб. Это не означает, что я с ним буду ходить за ручку три дня, просто представил народу за 15-20 минут, нормальному человеку этого достаточно. А тусовке этого хватит, чтобы его дружелюбно принять — там уж как пойдет. И тогда в другой раз я могу позвонить этому человеку и попросить его познакомить меня с кем-то из его круга — это и есть нормальный нетворкинг.

 

Еще одна вещь, о которой у нас часто забывают — это тот факт, что никто не знакомится с людьми потому, что ему нечего делать, кроме полных долбоебов. Люди с доходом даже 100-150 тысяч в месяц уже к таким не относятся, а миллионеры — тем более.  Поэтому все мероприятия из серии: «Пойдемте постреляем по уточкам» обычно делаются с людьми, с которыми полезно стрелять по уточкам. Желательно, чтобы это были люди твоего социального статуса, и среди них был прокурор, адвокат, гаишник и судья.

Если твой статус сегодня не тянет на то, чтобы стрелять по уточкам с судьей, ты всегда можешь сходить в боулинг с помощником судьи — главное понимать, что никто из нормальных пацанов, у которых время расписано на три месяца вперед, не пойдет с какого-то панталыку общаться с клубом любителей Гарри Поттера, а если даже пойдет, то явно не потому, что ищет там себе маркетолога. Поэтому запахни потуже свой плащ и продолжай размахивать палочкой, если тебя от этого прет, но искать там себе клиентов бессмысленно, пойми.

 

И последнее. Хуже, чем никогда не иметь, будет только иметь и просрать. Если ты хочешь подружиться с охуенными чуваками для того, чтобы делать с ними селфи и постить в инстаграмм, а еще для того, чтобы они за тебя впрягались решать твои мелкие проблемы, то я предлагаю тебе встать над унитазом, наклонить голову и постучать по правому уху. Вполне вероятно, что через левое из башки высыпется немного говна.

 

Напрягать по полной фигне своих влиятельных уважаемых знакомых, если тебе нечеловеческими усилиями все же удалось ими обзавестись, это значит тупо просрать это знакомство. Даже если это очень давний хороший знакомый, его хватит раза на три, после чего ты будешь не просто послан, но еще и огребешь кучу антирекомендаций, которые навсегда заблокируют для тебя возможность подружиться с кем-то еще в этой тусовке.

 

По этой же причине не стоит, едва познакомившись с кем-то известным или очень уважаемым, орать на каждом углу, что ты знаешь этого человека. Да, это может дать тебе пару бонусов к твоей карме в глазах тех, кто стоит ниже на социальной лестнице, но, во-первых, ненадолго, а во-вторых, это точно так же может послужить минусом, если народ просечет, что ты тупо набиваешь себе цену за счет шапочного знакомства.

 

А вот то, чем на самом деле стоит заниматься — это выстраивание нормальных человеческих отношений со всеми, кто тебя окружает и не только с теми, кто выше по статусу. Да, это кропотливая работа, да, она занимает годы и да, ты никогда не знаешь, кто, где и как именно тебе пригодится. Потому что если ты застрял в сугробе, то лучше звонить дворнику с лопатой, чем помощнику губернатора. И если ты когда-нибудь застрянешь в сугробе, опаздывая на встречу с губернатором, то это будет охуенная бесценная услуга.

А теперь главное! Правильный тренинг по нетворкингу от правильных тренеров! Жми! 

3 thoughts on “Почему надо иметь телефон дворника: реальный нетворкинг

  1. Степан

    Спасибо, кэп. Неужели для кого-то написанное не очевидно?

    Когда следующая лингвистика? Не понимаю она онлайн и можно присоединиться в любой момент или как?

    Reply
  2. Рустам

    Хех, вроде всё очевидно, но в голову как-то не приходило! Видимо шаблонно мыслю( Статья сильно помогла)

    Reply

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *